El Ciclo Narcisista en las Relaciones

El narcisista crea una relación dinámica de abusador-víctima a través de un ciclo de abuso que resulta en una unión traumática, lo que hace difícil para su pareja salir de esa relación cada vez más abusiva. Las personas codependentes pueden buscar relaciones con los narcisistas de modo voluntario. Las relaciones de los narcisistas se caracterizan por un período de intensa implicación e idealización de su pareja, seguido por uno de devaluación y luego de un rápido desechar de la pareja.

1. Fase de Idealización.

Bombardeo de amor y creación de ilusión de alma gemela. Lo primero que suele realizar una persona con TNP cuando quiere ganarse a una víctima para obtener de ella un beneficio (dado que son incapaces de amar, por una herida provocada en la infancia) es expresarle cuánto la quiere, que ella es la persona que estaba buscando toda su vida.

2. Ataque a la percepción/emoción (Gaslighting).

En esta etapa, cuando el/la narcisista está segura de que "ha atrapado" a su víctima en "una tela de araña de ilusiones" muy hábilmente tejida, entonces, de pronto, se alejan y se convierten en las personas más frías. Un maltrato emocional en toda regla, dentro del infierno emocional al que hace atravesar a sus víctimas. Introducen confusión y desorientación perceptiva y emocional en la pareja mediante manipulación, mentiras, medias verdades... Todo ello con la intención de que la persona dude de sí misma y de sus percepciones e intuiciones. De pronto, muestran una frialdad extrema (cold shoulder) en mitad de un período de bombardeo amoroso (love bombing).

3. La triangulación

Es un modo de actuar clásico del narcisista. Ningún narcisista rompe del todo sus relaciones con ex-parejas. Esto es especialmente importante, para identificarlos. Cada ex-pareja le aporta al narcisista un beneficio: sexual, material, terapéutico, etc. En este sentido, la promiscuidad es también un rasgo bastante característico del narcisista, pudiendo mantener relaciones sexuales en triangulación sin que esto les provoque el más mínimo conflicto interno. Todas estas estrategias conducen a que la víctima dude de sí misma, de sus propias percepciones, de sus intuiciones, incluso de su vocación. El único modo de combatir adecuadamente esta situación es que la persona cree un puente firme con su propio mundo interior.

3. Alejamiento

En esta etapa, la persona con TNP despliega su táctica de frialdad emocional (cold shoulder) creando un sentimiento de vacío y de inutilidad en la víctima de sus maltratos, mermando la autoestima, provocando sentimientos de culpabilidad cuando la víctima responde o se defiende. Introduce constantes manipulaciones en el modo de comunicarse: corta la comunicación con su víctima/pareja desapareciendo por un tiempo sin previo aviso, y sin ningún motivo objetivo que lo justifique. En el momento en que la persona afectada por estos maltratos emocionales responde es entonces cuando los narcisistas buscan el modo de hacer que la persona se sienta culpable por reaccionar a su maltrato.

4. Recuperación de la relación (Hoovering):

Por supuesto, también es posible que sea la víctima la que deja al narcisista. En este caso el narcisista es probable que primero intente que la ruptura no se produzca con todo tipo de mentiras, manipulaciones y estrategias. Si ésta se produce igualmente, desparecerá aplicando el tratamiento de silencio. Las posibilidades son muy altas de que vuelva a aparecer tras semanas, meses o incluso años sin contacto, intentando que la víctima o bien retome la relación con él o bien se vuelva una fuente secundaria de suplemento narcisista. Intentará esto a través de la técnica que se conoce como “hoovering”.

Contacto Cero

Si has conseguido alejar al narcisista de tu vida, te aconsejo que mantengas el “contacto cero”. Si esto no es posible, lo mejor que puedes hacer es la técnica de la “roca gris”. Cuanto más tiempo está un narcisista en tu vida, más tardarás en que lo deje de estar, estas personas son muy difíciles de desenganchar de tu vida del todo porque son muy tenaces y persistentes y no aceptan un no ni un “se acabó” tan fácilmente. Cuanto más fuerte estés psicológica y emocionalmente, más fácil será empezar el “contacto cero” y mantenerlo.

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